Fracaso

Quisiera entender donde reside la imperfección. Por qué camino me perdí , en donde se quedó el “norte” y hacia qué destino me lleva la ambivalencia. El día que dejé de inspirarte, perdí el motivo. Infelizmente, ya no hay lucha que me desafíe lo suficiente porque ninguna batalla me ha dado el triunfo máximo, el de “satisfacerte”. No habrá amor más profundo que aquel que te profeso aun en la oscuridad más tenue, pero ni aquel me brinda la energía necesaria para levantarme de este eterno devenir absurdo. Y si entre asumir y debatir mis culpas he de permanecer a tu lado, prefiero hundirme en el pozo más hondo, escondiéndome así de mi fracaso constante y que mi silencio sea suficiente expresión de protesta, ya que la voz que arrullaba mi sueño, ahora sólo se dedica a ser la causa de mis desvelos, que me envuelve con estridentes recuerdos.

Tú también ... ¿!!!!?

Las calles húmedas guían sus pasos hacia una de las alucinaciones más vívidas que mujer alguna hubiera podido imaginar. A pesar de la incoherencia de la constante repetición, ella se esconde tras sus huellas. Ha caminado en círculos y aunque no es feliz, anhela que su cause desemboque de una vez por todas en su deseo más perenne, en su delirio de sentirlo propio y en la ilusión de transformar el sueño en realidad. Una realidad sarcástica que en momentos como este le huye, se escapa pero incluso así la inspira. Una realidad que tal vez sólo se viva a través de la fantasía. Es una realidad que aunque parece utópica de mantener, quisiera que fuera eterna...

Ya en días de lluvia, camina hacia un futuro incierto que recrea en su mente, incluyendo cada parte del ideal 'tuyo', mientras que busca en su presente la manera de no resbalar. Y entre tantas interrogantes, se pregunta qué puede ser tan inmenso para luchar de a uno, para encerrar su vida y someterse a un sentimiento - que ni siquiera paga bien - arriesgando quizá, su verdad tangible, la 'segura' normalidad y la compañía infinita. Sin embargo, con un suspiro concluye que si estuviera en la capacidad de expresarlo, perdería su naturaleza intrínseca. El festín de emociones que siente al rebobinar sobre aquellas tantas ilusiones pasarían a ser registradas y cuantificadas en el orden lógico de un sistema desgastado e imposibilitaría hacer de este sentimiento, algo irracional. Porque aún sabiendo que es ella la única que siente así, gusta pensar que algún día tú también ...

TU YO

Amor, cuántos caminos hasta llegar a un beso,
qué soledad errante hasta tu compañía!
Siguen los trenes solos rodando con la lluvia.
En Taltal no amanece aún la primavera.

Pero tú y yo, amor mío, estamos juntos,
juntos desde la ropa a las raíces,
juntos de otoño, de agua, de caderas,
hasta ser sólo tú, sólo yo juntos.

Pensar que costó tantas piedras que lleva el río,
la desembocadura del agua de Boroa,
pensar que separados por trenes y naciones

tú y yo teníamos que simplemente amarnos,
con todos confundidos, con hombres y mujeres,
con la tierra que implanta y educa los claveles.

Las hadas no existen

Lo repetía sin parar, una y otra vez ... el eco de la frase la inundaba. ¡LAS HADAS NO EXISTEN y esta vez sí es cierto! - se dijo - Estaba finalmente convencida.

Inesperada moraleja del cuento que se presentaba esperanzador ... mágico y resultó dominado por brochazos de verdades amargas, remembranzas desalentadoras y aquel deja vú irónico que sólo hasta hoy revivió. Una escena que aunque humillante, particularmente conocida.

Tras sus pasos débiles y descordinados, se esconde un alma frágil y confundida, frustrada en lo más profundo, y se dirige hacia el negro más oscuro, concibiendo casi imposible la idea de encontrar esa luz ... LA LUZ que vuelva a reflejar tras su mirada, ese cielo estrellado que la iluminaba a su paso.

Detrás de ella, otros pasos más ligeros y ágiles terminan por superar su andar vencido mientras que ella gira sobre el mismo eje. Se acompaña en tanto de lo que algún día fue, se deja llevar por su mente y revive - aunque solitaria - momentos en los que podía mirar a lo alto reconociendo la inmensidad de una emoción, la grandeza del presente, y lo placenteramente enigmático del mañana. Se ahoga entonces en su pasado ... un pasado que la aquejaba, y ahora se vierte en su contra. Es cuando termina por reconocerse como el error y no le queda más que la eterna espera por entender a quienes la miran con recelo y encono, señalandola, criticándola ... viendo en ella al absurdo más inexacto.

(...) se apagaron sus ojos y si ella aún pudiera ver, lo evitaría. Si acaso existiese algo más por sentir, sería imposible ya que lo hiciera ... si tuvieran algo por decir, sería mejor que no lo dijeran ... porque eso poco que le queda, no es para vivirlo como los demás quieran ... ya que el escaso aliento que le queda, es para seguir aun cuando las hadas ya no existieran.

¿Rosado?... No, azul. Bueno, rosado y azul.

Negro ... sí, negro.

¿Cola¡? No, suelto. Pero muy corto ... mejor lo amarro. Ay, suelto.

¿Maquillaje? ... sí, poco ... no, nada .. bueno, algo.

¿Perfume? ... este no, este sí. Uy, me eché distintos.

Me siento. Espero. Me paro. Me miro.

Contesto el teléfono ... ¿Qué digo? , ¿Qué no digo?...

Ya lo había olvidado. He de confesar que me siento una amateur ... si me ponen el jean de frutas, me hacen las dos colitas, y encuentro la polera de tiger me convierto en la niña que quedó atrapada dentro de mi en alguno de esos pasajes amargos o túneles del tiempo. Aunque resulta extremadamente difícil hacer el papel de grande cuando se siente y quiere como nena ... esa nena que aún vive en mi.

Un amor de por vida ...

"Amor es el primer sentimiento que hay
antes de que todas las cosas malas aparezcan"

Antes que el mundo tomara su forma real, tras el brillo de sus ojos que remplazaba al de las estrellas, donde no podía saber que tiempo era, porque los días estaban supeditados al deslumbrante color de su esencia. Antes de que los árboles se vieran detenidos en crecimiento, alcanzando los astros más grandes en las noches de luz intensa. Y antes de que el frio se convirtiera en vacío, cuando aún bajo la lluvia él la dejaba sin aliento. Fue ahí donde se detuvo su corazón, en donde todo era fantasía y ella, flotante e inocente, estaba a expensas de un amor que la mantenía viva.

Un amor más bello que las estrellas o los árboles, que todo lo curiosamente escondido en la profundidad de la tierra. Sus ojos llenos de fuego, su piel suave cual olas que se dejan recorrer y sus manos siempre como la pieza exacta, listas para encajar.

Durante muchos años, la magia tomó otro concepto, el cuento y las hadas se perdieron entre el difícil reto de seguir, de crecer. Las pinceladas que definían los pasos de aquella soñadora, no eran más que un devenir incierto. Superó la mayoría de las vallas, y vio en cada tropiezo un atardecer que limitaba el crecimiento de las flores, de los árboles y de los sueños.

Modeló el amor, lo racionalizó. Con cada intento, pretendía, involuntariamente, capturar con ternura e inocencia, explorar el fondo, tocar el alma pero nadie se detendría ante ello. Nadie demandaría más de lo usual. Nadie congelaría el tiempo. Nadie pero nadie, le demostraría lo que se esconde tras la luz del sol. Porque si tan sólo fuera descubierto, la autenticidad confundida con debilidad, terminaría por revelar los sentimientos más puros y escasos sobre la faz de la tierra. Fue entonces cuando aprendió a ocultarse... a fluir.

Y todo se mantuvo igual hasta que un día ese amor que nunca envejecía, se formó una vez más, en la fundación del tiempo y ella, descubrió que su hermosura se mantuvo intacta, inamovible. La juventud de ya no el niño, pero aún tampoco el hombre, el que le había enseñado a soñar y al cual en los silencios más profundos podía mirar con la misma devoción e intensidad. En un segundo, veía florecer a través de sus ojos, todo aquello que sembró el día que lo besó.

Y supo, luego de un largo suspiro, que cuando los árboles se volvieran ante sus pies, las estrellas se alinearan iluminando su camino, y lo inexplicable y complejo del destino la guiara una vez más hacia sus labios, sería entonces, para quedarse en ellos .....................

Es cuestión de cuestionarse

En mi afán de descartar aquellas verdades absolutas y hacerme uno de esos autoanálisis que acostumbro, termino por concluir algo nuevo.

Y es que tengo un punto a mi favor ... el conocimiento empírico que se obtiene gracias a la observación de la "psicología" que impone mamá en casa (que aunque suene poco efectiva y cuasi nada verídica ayuda a ser bastante "subjetiva").

Me atrevo a afirmar entonces, que el fracaso y la frustración que deriva del mismo, tiene un "efecto límite" ... todo lo malo se convierte en fatal y lo bueno es más que usual. En mi caso, el extremismo es característico. Es más fácil reconocer mis innumerables defectos que aplaudir mis logros -si es que los recuerdo aún-.

Mi costumbre además, es pecar de "indefinida". Personalmente, lo abstracto o impreciso tiene más lógica que lo concreto y universal. Los errores, aunque sin excusa y justificación para algunos ... para mí siempre responderán a un por qué (sino, ¿de dónde aprendemos?). Es más fácil cuando se señala y condena la falta en los demás, pero con uno mismo la metodología cambia... "Todos se equivocan menos yo"

Pues el trasfondo existe y me gusta analizarlo. ¿Complicada por ello? ¡Tal véz! Y aunque para aquellos prácticos y tajantes seres que consideran que girar en torno a ciertas interrogantes es amargarse la vida, yo, sin embargo, considero que aunque no es válido quejarse (y lo hago muchas veces) es INDISPENSABLE cuestionar.

Lo único malo es cuando toda esta onda de cuestionar se transfiere al ámbito emocional. Con lo académico, laboral y social se maneja. Pero cuando se trata de lidiar con las cuestiones personales...¡OUCH! responder ante ciertas interrogantes o asuntos inconclusos, analizarlos y buscarles el "por qué" resulta peculiarmente incómodo y se vuelve aún más incierto.

Como por ejemplo cuando te toca asumir que al romper el esquema y lo hérmetico de tu rutina, el cúmulo de emociones que no sentiste hasta entonces, se apoderan de ti y sólo quieren fluir. Es cuando encuentras, sin siquiera notarlo, un ente donde canalizas y proyectas todos aquellos sentimientos. La duración de aquel periodo de "metamorfosis" es más que momentáneo. Lo lamentable de todo este proceso, es que cuando eres el que menos tienes por arriesgar, terminas siendo el más herido. Surge una suerte de dependencia por todo aquello que de sentimiento, paso a ser "sensación". Conviertes a dicho ente en el foco de tu ideal y cuando ya no está, lo extrañas, lo recuerdas y lo mantienes en ti como si hubiera algo más por vivir a su lado... sin darte cuenta que ,probablemente si lo tuvieras junto a ti, dejaría de ser idóneo e incomparable. Porque uno anhela aquello que no tiene, que dejo ir, o que dejaron. Se convierte en una suerte de reto personal y cuestiones de amor propio, sin poder comprender que era sólo una etapa y tenía un final. Porque no era el quién, sino el qué... y habrán muchos "quién" más.

Mi duda...

Rosada no es.
Pequeña, tampoco
Gigante, casi
Inmensa, sólo su alma
Directa --4 siempre
N3ur0tic@... p0r m0m3nt0s
Impulsiva... por herencia
Selectiva por naturaleza
Dulce cuando es necesario
Protectora cuando no hay de otra !¡
Orgullosa sin querer *-*
Confundida sin saberlo @_@
Sensible y no se nota (GLUP)
Excepcional y no se da cuenta ********

¿QUIÉN ES?

Vale la pena intentarlo

Gira y gira. No para. Distrae. Va cada vez más lento y se detiene en el mismo pensamiento, el de todos los días. Sí, todo es igual -el mismo panorama cursi y aburrido, con los mismos retos, las mismas personas, los mismos problemas y el mismo reflejo frente al espejo-

Pero me antoja pensar que hoy le hará frente. Esta vez sí le hará frente. No la consumirá y tampoco se adjudicará más las culpas. La sonrisa disimulada permanecerá armonizando su rostro, esta vez no se la arrebatarán. Al menos no sin dar batalla.

Porque nadie le quitará la satisfacción de saberse pensante ... al menos ella sí se cuestiona. Nadie le quitará el derecho de decir aquello que no se dice -por convencionalismos sociales estúpidos-. Nadie podrá afectarla diciendo que es rara o diferente, porque es precisamente eso lo que la salva de la mediocridad. Nadie evitará que sus acciones violen los códigos del conformismo porque el simple desafío le da un motivo para seguir luchando. Nadie la íntimidará con la superficialidad que domina muchos de los cánones mundiales. Nadie, pero nadie la mantendrá en silencio y a oscuras, porque aunque sea poco o nada lo que se consiga siendo como ella ... vale la pena intentarlo.

Ama a quien te ama

A MANERA DE OPINIÓN PERSONAL (http://www.youtube.com/watch?v=4dOveRZhTec)

Una cosa es enamorarse, sí ... apasionamiento, besos de catálogo, tembladera supina, transpiración brutal, ansiedad angustiante y por supuesto, para completar el paquete, romance de novela mexicana. Se infiere que de la mano va la musiquita empalagosa y los detallitos cliché.

Sí, todo eso lo sé, y me encanta, no lo niego, yo misma he sabido decir "TE AMO" la primera semana. Así de insípida resulta la rutina que cuando se rompe, uno ama, idolatra y muere por ... Pero aunque difieran muchos, el amor -grandísima expresión de una sinrazón- no es más que la culminación del proceso pasional y enamoradizo de un "ente" ilusionado que decide, finalmente, asumir cierta estabilidad y un grado de compromiso que muchos no alcanzan con facilidad.

Yo, de manera particular, sólo he amado una vez y me he enamorado innumerables, -incluso- en algún momento de mi adolescencia me duró solo un día - y es que la mayoría de veces, ese cúmulo de emociones suele evaporarse cual gaseosa barata con la chapa abierta-

Y no se confundan, de momento muchos pensarán que mis líneas llevan pincelazos de amargura pero a medida que he ido avanzando, a empujones pero avanzando ... he podido notar y experimentar en carne propia lo ilógico y temporalmente efusivo, eso que muchos llaman amor y lejos de serlo ... pues uds. ya saben, ¿verdad?

Aunque parezca trillado, aquello que viene adjunto en un sin fin de e-mails, los correos conocidos como cadenas o FW puede, a veces, inspirar - y de paso hacer recapacitar - a una incauta como yo ... en fin ... hechos señores, HECHOS.

" Ama a aquel que te llame 'bonita' en lugar de 'sexy'. Al que te llame aún cuando le colgaste el teléfono. Al que se quede despierto sólo para verte dormir. Al que bese tu frente. Al que quiera enseñarte al mundo cuando estés desarreglada. Al que no le importe si engordaste o adelgazaste con el transcurrir de los años. Al que te diga; '¿qué quieres comer hoy?, yo cocino'.

Al que tome de tu mano frente a sus amigos. Espera a la persona que te diga constantemente cuanto le importas y lo suertudo que es por tenerte. Y que cuando te presente a sus amigos diga: 'Es ella...' Ámalo pues él te ama".

El insoportable reto de ser yo

Si hasta definirme es díficil. Para algunos compleja, para otros neurótica. Para esos ... inestable. Para aquellos, histérica. Para los propios, particularmente extraña. Para ella, inservible. Para él, no muy lúcida. Para tí probablemente inexacta ... para mí, PERDIDA.

A mis 22 años caigo recién, no eran los demás, era YO, sólo YO. El enigma reside en mí. El grito viene de adentro y la queja la manifiestan los que "saborean" mi esencia. Esos tantos pocos que me disfrutan en aquella -la mía- abrumante y curiosa manera de ser. El aburrimiento es a causa de la estática que me rodea, de la que me hice acreedora.

Soy YO y mis innumerables quejas, YO y mi irrelevante opresión, YO y mi manera de anhelar imposibles, YO y mis abstractos conceptos de vida, YO y mis valores indefinidos, YO y mi fantasía hilarante, YO y mis melodramas, YO y mi llanto desproporcionado, YO y mi ilusión intangible, YO y mi ausente ser. Soy YO, ¿verdad?

YO que tomo el dolor por sentado, YO y mi eterna búsqueda, YO que busco la sinrazón, YO y mi adicción a la ansiedad, YO y mi frustración constante, YO y mi andar en retro, YO y mi exageración diaria, YO y mi deferencia absurda, YO y mi ilógico proceder, YO y mi estúpida falta de ..., YO y mi inconsistente impulsividad, YO y mi ridiculo temor, YO y mi indefinido porvenir, YO y mi paciente impaciencia, YO y mi odiada rutina, YO y mi pregunta sin respuesta, YO y mi nada aprovechado talento, YO y mi maligna prueba, YO y mi cuestionado ideal, YO y mi oscura cobardía, YO y mi empalagoso "yoísmo".

Catorce razones para recordarte

Porque hoy no es fácil engañarte, te negaría, pero es imposible, hoy no. Porque lejos de ser una obligación resultaste de un cariño que aunque fúnebre, perdura. Porque es curioso saberte agradecido. Porque dejaste un legado doloroso pero viviente. Porque darte sepultura sería firmar mi propia sentencia. Porque sé que aún mis sombras te acompañan. Porque la mejor mezcla, aunque estridente, fue la fusión de tu vida y la mía. Porque la distancia no determina la unión. Porque siempre hubo, hay y habrá luna llena. Porque me debes lo efímero de tu felicidad. Porque te debo mi constante suspiro. Porque merezco tu verdad. Porque conoces mi debilidad. Pero sobretodo, porque hoy ... hoy celebro, de manera particular, tu creación.

Me sabes a pasado ...

Se acercaba un poco más que de costumbre, enfrentaba con entereza su temor máximo. Soltó la pregunta, obtuvo lo que quiso o lo que no. No hubo más motivo para cambiar de rumbo o para encontrar alguno. Se anuló cualquier "¿Qué hubiera sido sí (...)?".

Ella -aunque tarde- sí lo aceptó, pero él, él le dio luz verde. Ella avanza entonces ... a paso lento pero avanza. No se detiene, voltea la mirada -casi de re ojo-, él y su intento por detenerla fueron absurdos, ni siquiera amerito la sonrisa que ella soltó.

Ha de seguir entonces, ha de seguir sin dudar, sin esperanzarse más ... ha de seguir a donde sus pasos siempre la dirigen. A donde un corazón la sostiene y aunque no la mantiene viva, la soporta. Ha de seguir y estancarse, porque aventurarse sólo deriva en tragedia. Aunque ella ya no llora, ya no. Y es que sus ojos, tus ojos, ya no la miran más, la flor que le regalaste ya no la piensa más suya, y tu voz no la arulla, se perdió entre la sombra de tu imagen, aquel día frío en donde la luna no se equivocó. Porque ahora solo me sabes a un pasado amargo ... que no volverá a ser nunca más ... nunca jamás.

Fuera del resto

A pesar del reggaeton con exponentes como DJ "bling bling", la cumbia (que martilla mi cerebro en mis recorridos varios) y la cultura chicha - característica de nuestro país - hay luz ... una luz que tiene nombre y apellido, DANIELLA SAETTONE ... eres grande!!!!!

No sólo me capturaste a mis 19 cuando "dime cuántas veces más" sonaba ya no sólo en la radio sino en lo más profundo de mi ser, o como hace poco que "te tengo sol" tomó sentido en mi días de luna constante ... "Tregua" por ejemplo, fue, es y será mi eterno devenir. Y hoy, hoy me volviste a capturar, me rescataste de uno de los más grandes abismos, resolviste el enigma y no pudiste describir mejor el largo trayecto que lleva por nombre VIDA, mi vida. Dentro de lo enrredado y oscuro de mi ser ... encontré las respuestas en tu composición, en tu arte, en tu magia. Gracias por envolverme, describirme, definirme, entenderme sin conocerme. Estás en definitiva, fuera del resto.

Una vez mas frente a esta sensación

Que puede crear

y destruir los muros de sal

en mi pecho

un alma solidificada

en estos estados de fragilidad

puede romperse convertirse en liquido

y me temo que

mi cuerpo no es el reflejo de mi alma

insignificante sensible

perdida pequeña

estúpidamente eufórica

neuróticamente estúpida

y estúpidamente eufórica

que no puedo respirar

entre frases al hablar

los síntomas de esta tristeza intensa

hace mas pesado mi cuerpo

que desnudez la de mis pasos

que atraviesan y se pierden

y se pierden en las mismas

calles húmedas y nocturnas

la desprotección abrumadora

va conmigo en mi rectangular espacio

todo da vueltas y vuelvo a dormir sola

y en mis sueños puedo sentir

los ecos de la fiesta y de mi voz

estúpidamente eufórica

neuróticamente estúpida

y estúpidamente eufórica

que no puedo respirar

estúpidamente eufórica

neuróticamente estúpida

y estúpidamente eufórica

que no puedo respirar

entre frases al hablar

MUERTE A LA MUÑECA

Finalmente tomé la decisión. Ni siquiera la miré. Supe, en definitiva, que -como todo- había llegado a su inquietante pero más que obvio final. El deceso fue abrupto y accidentado. Era la ironía en persona la que se presentaba frente a mis ojos. Ella, aunque titubeante siempre imponente y voluptuosa. Acabó por convertirse en mi fuente de poder y a pesar de lo atractiva de la creación, se iba poco a poco apoderando de mi esencia, encarnando el “yo” que no puedo ser y extirpando lo poco bueno que me queda por entregar. Había consumido casi un año de mi vida, adjudicándose todas mis sonrisas y por supuesto dejándome ahora con los llantos. Un negocio contraproducente que resultó de construir un mundo ideal –que aunque inexistente casi probable-. Un mundo en donde me sumergí siendo ella y ahora me ahogo en la expresión más profunda del “yo”. Nunca me pude asumir, pero a ella la asumí, la valoré, la quise, y mientras tanto me iba perdiendo en una fantasía que se convirtió en mi eterno y adictivo eje. Un monitor proyecta en dimensiones desconocidas y animaciones 3D aquello que me permitió darle origen a mi suma obsesión, a lo que relució mi más grande vacío y expuso sin temor alguno la mayor de mis debilidades. ¿Cómo pudiste calar tanto Valeia, cómo hiciste para conquistar mis dominios?

A punto de estallar

Una boca que me exige que la bese sin parar

hay un cuello que se muere porque baje un poco mas

en la mesa un par de velas

y en el cielo luna llena sera casualidad, una señal

Un boton de tu camisa que se quiere suicidar

voy bajando por tu ombligo con instinto criminal

y mis manos buscan mas allá y tu piel se deja conquistar

la noche esta al caer el aire empieza arder...

Estamos en peligro de que no haya marcha atrás

tu cuerpo y mi cuerpo no se quieren despegar

tenemos cada corazón a punto de estallar

La ropa esta en el suelo y en el techo la pasión

si pasa algún segundo perderemos el control

tenemos cada corazón a punto de estallar...

a punto de estallar

Dos miradas que se encuentran provocando una explosión

Dos deseos entrenando para hacernos el amor

Dos ideas con una obsesión cada vez se siente mas calor

la noche esta al caer y el aire empieza arder

Se acelera tu respiración las caricias dicen más que las palabras

vuela nuestra imaginación cada sensación

nos estremece hasta el alma

Defensa personal

Poco o nada te costó enseñarme alguna de las estrategias básicas para defenderme contra las adversidades. Recuerdo claramente ese día. Un golpe bajo y uno a la altura de la nuca para ganar un poco de tiempo, afirmaste con seguridad.

En ningún momento dudaste en ser el receptor de uno que otro golpe mío, pero por lo general los esquivabas a la perfección con una llave que en menos de 3 segundos nos tenía "cuerpo a tierra". El contrataque era único; la mirada fija sobre mí, tu aliento algo agitado y tus manos a la altura de mi cadera. El impedimento era notorio, no era posible si quiera suspirar sobre tu rostro porque podía sucumbir -una vez más- ante la tentativa de tus labios ...

Finalmente, la sesión no duró mucho, las llaves que me enseñaste sólo me enrredaban entre tus brazos y me dirigían hacia tus ojos sin mencionar -claro- la manera en la que tu perfume me envolvía. Aprendí ... sí, algo aprendí. Inmovilizar a la víctima con un knock out en la nariz, algo mencionaste sobre un golpe en la ingle o tal vez una patada en la boca del estómago. Ah, claro ... el infaltable puño en un ángulo de 45º ¿o era 90º ? y por supuesto, el cabezazo de rigor.

Sin embargo, ahora que me encuentro ante la mayor de las peleas, me pregunto porque nada de lo que sé y me enseñaste me sirve para vencer lo que siento. Dime, ¿Cómo hago que el sabor de tus besos no me consuma, que el reflejo de tu mirada no atraviese mi corazòn, qué el color de tus ojos no me confunda, que tu nariz no me provoque, que tu aliento no me persiga, que tu olor no me invada y por sobretodo que tu voz no arulle más mis momentos de soledad? ¿Es acaso a ti a quién tengo que vencer?

Ya no estas ...

Una excusa y un adiós disimulado del que ahora me arrepiento. Entre comillas te dije hasta pronto sin saber que ahora lloraría tu ausencia. ¿Tiempo? Tuve ya suficiente de él. Tiempo que aunque quise y pensé indeterminado me resulta imposible de sobrellevar. Y es que mi paso sólo sigue tus huellas, huellas que me impiden arrancarte de mi ser. Y aunque la culpa me invade, vivo soñando con reencontrarte porque te llevo conmigo, estás estampado en mi pecho. Necesito saber que eres real, que existes y que no fuiste una persistente fantasía de una soñadora empedernida que vive persiguiendo fervientemente un ideal.

Intento avanzar, me convenzo de tu calidad de sombra, te incluyo en el baul de mis recuerdos, lo clausuro como si fuera posible, soy firme y pretendo aceptar el hecho de que ya no estás ...

Quiero ser ciega ...

Resulta que mi laptop, mi reproductor mp3, mi conexión inalámbrica, mi celular, mi juego en red y mi última colección de DVDs piratas no son suficientes para aislarme del mundo en el que vivo. ¡Dios! como lo odio. Es muy sencillo cuando la rutina me captura, y termino por funcionar por defecto, cual robot que cumple con el tiempo que determina la batería pero cuando rompo mi esquema usual y debo despertar ante un pedacito de Perú profundo (y procesar que soy parte de él), pues ... entiendo el porqué de nuestra categorización -"país tercermundista"- y pensar que podría sonar despectivo ... que ironía.

Nostalgias

No me queda más que aceptar -aunque entre dientes- que la felicidad y los logros del resto me generan nostalgia. No envidia, no malicia, simplemente nostalgia.

Reclino por un segundo mi cabeza y me pregunto; ¿Algún día me sentiré realizada? Inconscientemente, termino por entender que tal véz no mientras me lo siga preguntando.

Sin embargo, continúo enrredándome en el sin fin de interrogantes que ocupan la mayoría de mis momentos de reflexión y es cuando el círculo vicioso se detiene como si fuera una ruleta rusa y oscila en mi cabeza cual intensa luz de neón:

¿Qué demonios estoy haciendo con mi vida?

Y es que, ¿de qué sirve acumular méritos si no derivan en tus metas más próximas? ¿Será que pretender marcar la diferencia es el método que determina el fracaso? o acaso, sólo el ambicioso consigue y el persistente observa ¿?

Mi querido Perú

ESTOY CANSADA y en el camino a casa, solo anhelo la suavidad de mi almohada y la frescura de mi pijama. La cumbia que sintonizan en la combi termina por adormecerme. Finalmente llego a mi destino y después de una mañana que se prolonga, por lo general, hasta las 4 de la tarde me quito la ropa y me dirijo a la ducha. Pongo un poco de música y mi mente rápidamente está en blanco, canto a voz en cuello canciones como Big girls don't cry, Bubbly e Irreplaceable con un sentimiento que sólo podría resultar cuando te inspira la soledad y el silencio de una habitación te permite ser deshinbida y segura de tí. Ya son casi las 5 p.m. Me acerco a la cocina y de re - ojo miro las ollas. Nada me provoca excepto mi cama. Me dirijo a mi cuarto ... acomodo mis sabanas, saco mis peluches y casi a punto de alcanzar mi deseo me detiene un insistente e inoportuno timbre de teléfono. Lo pienso dos veces ...Contesto, no contesto ¡?, Puede ser importante, concluyo. Me acerco al teléfono no muy contenta y casi a la cuarta timbrada termino por levantar el auricular:

- ¿Aló ¡?

-Muy buenas tardes señorita, me podría comunicar con la Sra. Vanessa Elías

- uhm ... ¿de parte de quién? (mas vale que sea importante)

-La saluda "fulanita de tal", del Banco Fallabella, podría hablar con la Sra. Vanessa Elías por favor.

-Ugh, NO ESTA (maldita sea para que me levante)

-La llamabamos para ofrecerle una tarjeta de crédito que le ha sido otorgada con una línea abierta hasta de 20, 000 soles, sólo puede obtener estos beneficios si la acepta esta semana. Tendrá un número móvil donde la pueda encontrar ¿?

-NO, NO TIENE, ESTA TRABAJANDO. (y si lo tuviera no se lo daría)

-¿A qué hora entonces podemos encontrarla?

-De L-V a partir de las 9pm y los Sábados a partir de las 6pm (claro, cuando su maldito telemarketing ya acabó y no pueden molestar la paciencia de mi mamá, me pregunto si alguno de estos cachudos sabe que lo digo a propósito para que no joroben más, no creo que sean tan inteligentes porque son peor que las máquinitas con mensajes grabados)

-Muy amable, gracias.

- Sí, si claro.

Y así todos los días, con una frecuencia cada vez más estresante y con cada COJUDEZ a la que le llaman promoción y termina siendo nada más y nada menos que una estafa más. ¡MALDITOS MORLACOS! Los odio a todos, odio el telermarketing, odio su maldita manera de venderme hasta sus medias cochinas. LOS ODIO, no me dejan en paz, no dejan en paz a mi mamá y para colmo cuando aceptas por defecto, porque ya no los soportas más, terminan vendiendote productos malogrados como por ejemplo el teléfono inalámbrico de ROBOFÓNICA. Me provoca gritarles, desconectar el teléfono y cuando realmente me decido hacerlo es alguien importante que no merece escuchar mi tono amargo.

Me pregunto, ¿que intentan, que pretenden? si te digo NO, es NOOOOOO. UGH!

El Sábado pasado leyendo el Somos encontré a alguien igual de indignado por las rarezas de nuestro país, hablaba de la comunicación compulsiva y de algunos mensajes publicitarios que son nada más que un jarabe para la estupidez y el adormecimiento. Rafo León, GRACIAS

Sábado 23 de Mayo del 2008

Paga para que insulten

Somos, 79

(...) Como resulta tan complicado grabar el mensaje comercial y escucharlo a menor velocidad, sugiero que este sea entendido de la siguiente manera: "Estúpido consumidor, esto que te estoy diciendo quisiera guardarlo en secreto para que tú, que eres un cacaseno, te creas mi promoción o las bondades de mi jarabe para la tos (o mi sistema de llamadas internacionales o mi tarjeta bancaria). Pero el Estado perro del hortelano en el que vives me exige advertirte sobre una serie de restricciones que tienen mi producto o servicio. Ahora, como para mí hacer esto es una obligación que no me gusta porque podría afectar mis ventas, opto por decírtelo como si hablara una cacatúa con dos tiros de coca en el sistema nervioso. En otras palabras, estúpido consumidor, me zurro en ti y en tu Estado, tanto como tu Estado se zurra a la vez en ti: ya te habrás dado cuenta de que a nadie le importa en el fondo que se entienda o no lo que me conminan a decir; lo único que interesa que se diga, aunque sea en finlandés, para que luego tú no tengas nigún derecho a reclamo. Te espero en la tienda, imbécil" (...)

Una universidad para toda la vida

Es hilarante prender el televisor y ser testigo de una de las tantas falacias publicitarias que nos ofrece día a día –este- nuestro querido Perú. La figura que nos presenta, lejos de ser convincente provoca varias carcajadas. Sin embargo, no podemos dejar de reconocer la creatividad de aquel guionista. Por el contrario, es admirable su labor y es que ¿quién no se detiene a observar un comercial de televisión que plantea que luego de cursar cinco años de estudios superiores en el Perú podremos llegar –fácilmente- a cubrir un evento, por ejemplo, en la Casa Blanca? No que resulte imposible mas tiene su pizca utópica y su gran porcentaje de ficción.

No somos ciegos ante la realidad, ella nos golpea diariamente y por supuesto que no se trata de subestimar la capacidad y el empeño de los peruanos sino reflexionar acerca de nuestro alarmante sistema educativo. Y es que en definitiva, recibir una educación de baja calidad atenta contra los derechos humanos, por ello llega a bloquear y obstaculizar toda posibilidad de superación y avance. No basta con tener acceso a la escuela o incluso completar la educación básica, se trata de ofrecer un servicio de calidad, íntegro y personalizado para forjar futuros profesionales que marquen un hito que pueda cambiar el rumbo de nuestro ya conocido “tumor maligno” llamado: conformismo.

Debido al avance científico y el desarrollo de la tecnología, diversos estudiosos han llamado a esta época la Era del Conocimiento, irónico en nuestro país cuando los índices de lectura bajan diariamente y la disconformidad de los propios jóvenes universitarios aumenta en medidas desproporcionadas. En definitiva, la universidad peruana esta en retroceso. Puede que nosotros consumamos mucha de la tecnología pero lo hacemos netamente con fines que, lejos de educarnos nos adormecen y finalmente terminan, como siempre, convirtiéndonos en actores pasivos para dejar de lado la inversión intelectual y las posibilidades para ampliar nuevos horizontes.

¿Nadie es consciente que el desarrollo de un país comienza esencialmente en las aulas de un pabellón universitario? Allí es donde se plasma el recurso humano que más se necesita. De esas aulas resulta la fuerza de trabajo más eficaz, con energía juvenil. Pero he aquí la mayor interrogante, ¿Cómo formar a jóvenes si el acceso es limitado (sea por motivos económicos o por deficiencias dentro del sistema universitario nacional -restricciones, cupos limitados, etc.-)?
Es probable que el estado peruano tenga limitaciones presupuestales, pero la educación pública es un gasto que debe –ante todo- ser prioridad dentro del gasto fiscal. La educación en todo sentido es sinónimo de progreso. A fin de cuentas una inversión a largo plazo que se retribuirá logrando armonizar nuestro país, consiguiendo que un gran porcentaje de la población sea educada y por ende más productiva, responsable, creativa y progresista. Esto repercutiría de manera positiva en la economía del país y por supuesto en aspectos sociales con una cadena de consecuencias que lograría resultados efectivos a corto y largo plazo.

Y es que en la actualidad obtener un primer título universitario es casi equivalente a lo que era antes terminar la secundaria. Son ahora los valores agregados como las maestrías y doctorados los estudios que se hacen indispensables para lograr ser entes competitivos en el mercado laboral.
Concluyo entonces, ¿qué demonios hago estudiando en la San Martín?

CLP

boomp3.com

Mi alma gemela

Y finalmente te encontré, recuerdo con claridad aquel día, vestías de negro pero sinceramente, poco o mucho importaba lo que traías puesto. Eras simplemente la representación de lo que se convertiría rápidamente en mi motivo. Cual nena de la mano te llevé hacia mi mundo. Me descubrí ante ti sin saberlo y me aferré a tus brazos sin aún sentirlos ... Y ahora, ahora me siento increiblemente orgullosa al saberme parte de ti.

Las noches que pasamos tienen más sentido que mis días de sol radiante y poco o mucho importaría seguir viviendo en esa, nuestra burbuja, si no fuera de tu mano.

Me pintaste un panorama distinto; supe al conocerte que la lealtad aún tiene valor para aquellos escasos ilusos que forman parte de nuestro gremio y se esconden tras la promesa de un mundo mejor. Pero sobretodas las cosas me convencí que la amistad, aunque imperfecta, te lleva por rutas tan enigmáticas que terminaron, en mi caso, por darme una segunda oportunidad, una segunda vida y sólo para vivirla contigo. Te adoro manita de mi alma.

¡Todo NO tiene un porqué!

Y me sorprendo extrañandote ... como Winnie Pooh extrañaría a Tiger ... o Mafalda a Libertad. Nunca entenderé porque has de alejarte de lo que más quieres, siempre será una de mis más grandes interrogantes -ningún libro de autoayuda o frase trillada sacada del mismo me convencerá de que todo tiene un porqué -

La distancia no sólo la determina el espacio geográfico, sino la que de por sí impone nuestro corazón. No necesito estar lejos de ti para sentir que no te alcanzo y aún así quisiera, no logro admitir que te necesito. Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos es prueba fiel de que los nunca (aunque prohibidos y absolutos) aplican en situaciones como esta. No puedo decir que será igual, no puedo decir que será mejor pero tampoco admitir que no será ... Y es que probablemente aún vivo añorando lo que algún día fue vivir de tus consejos, depender de tus abrazos y reir sabiendo que reirías conmigo...

Me detengo un momento y me pregunto casi sonriendo, Y ahora, ¿quién cuidará de mi apetito ortográfico?

Una más ...

De pronto el sentimiento de culpa golpea y es como el tic tac de una bomba que no demorará en explotar. La sientes contigo, te persigue y sabes que en algún momento todo llegará a su final. Caminas sin saber a dónde y te preguntas si mañana lo habrás podido superar ... sientes que hurgarán hasta encontrar "tu verdad" y por más que intentas dejarlo a un lado, ya estás expuesta. Las sonrisas se evaporan ... uno mismo las desecha ...

¡¡¿Que no hay nada que ocultar?!! ...pues esa, creo yo, es una falacia absoluta. Cada quien guarda dentro de sí un complejo y nada atractivo mundo interior ... escarbar muy profundo sería incluso arriesgado. Cuestionar al resto es muy sencillo, pero ¿alguna vez seremos capaces de reconocernos?

Vivimos rodeados de caretas ... falsos "te quiero", truculentos "me importas" y no muy sinceros "no te miento". Sin embargo, es lo suficientemente conveniente. Seguiremos inmersos en una matriz de frases sin sentido ... que se disuelven en segundos y que terminan por adecuarse al orden "lógico" (aunque irónico) de las cosas.

No por sazonar mis líneas de pesimismo pero la fe se acabó cuando niña ... sí ... creía en un mundo mejor pero al ver que no cosecho lo que algún día sembré, cierro los ojos ante la realidad, prefiero mirar que observar, dejó a un lado oir y termino sólo por escuchar, toco pero no siento y vivo pero no aparezco ...

La retrospectiva de mi vida , uhm ... no me trae más que sinsabores ... y ahora no queda más que intentar encajar ... "si no puedes con ellos, unete"

¿Cómo estás?,

Bien, gracias -respondó con el sarcasmo característico -

Es que algunos todavía consideran que alguien lo pregunta de manera sincera ¿? Pues permítanme reirme ... todo es superficial en estos tiempos ... se perdió la magia de un abrazo sincero, un "perdóname" no es más que una forma práctica de evadir el castigo. Nadie fija más la mirada ... la amistad, el amor, la honestidad no son más que disfraces para las nuevas tendencias ... "mientras que me convenga, amén" ...

¿Encontrar mi esencia? ... si la perdí , hmmm, la perdí en mi eterno afán por volverme contra mis convicciones y termino casi por convencerme, soy una más, tan sólo, una más (...)

La flor @--<---<

Le dijo adiós y en teoría, cerró el libro de una historia que no tenía otro final. Sin saberlo había caminado hacia su propia trampa. Por primera vez, el ardid de sus mentiras se había volcado en su contra ... y el arrepentimiento terminaba por apoderarse de ella. Tuvo que aceptarlo, muy en el fondo, ella sabía la verdad ... - No es posible, dijo. No de él ... no así -

Lo había perdido, como todo aquello que tiene valor en su vida, lo dejó pasar y prefiere culparlo, prefiere creer que él no fue lo que esperaba. Nuevamente, tuvo que aceptarlo ... ninguna de las excusas sería suficientemente buena para liberarla. Se había enamorado. Es un castigo, pensó. Jamás se imaginó sentir así ... jamás se imaginó sentir por él.

Tentadora y atractiva se había presentado frente a sus ojos. Era la luna quien la llenaba de coraje mientras caminaba hacia su destino ... Alli estaba él, inquieto y alerta ... esperándola. Ella escapó de su mirada e intentó ahorrarse la cuota de tensión, había algo en su rostro, quería memorizarlo ... quería contemplarlo, quería delinear sus facciones con los dedos ... pero era muy pronto, ¿en qué estaba pensando?, una conversación algo vacía y sin sentido que acababa en risas nerviosas y miradas esquivas derivó rápidamente en un beso. Un beso profundo que selló lo que sólo hasta hoy, ella asume como amor ...

Ojalá pudiera revivir alguno de esos momentos, se dijo. Miró a su alrededor y no encontró mas que vacío. No podía creer que se hubiera permitido volver a sentir, y menos por alguien como él. Mientras que se ahogaba en aquellos recuerdos iba reconociendo poco a poco, cual niño que encuentra la pieza final del rompecabeza, que haber vivido intensamente y con tal pasión un romance con esos ojos que aún la miran, no había sido otra cosa que su perdición. Cuando por fin concluyó que seguir engañándose sería inútil ... de pronto empezó a llorar con la misma intensidad con la que un día lo besó ...

Su confusión terminó por hundirlos. "Tú lo convertiste en un mounstruo", se dijo. Lo tuvo y lo dejó volar ... no quiso herirlo y terminó herida ... Y es que todo parecía estar bajo control, estaba deslumbrada con el niño que él dibujó para ella, tierno y dedicado, cual cachorro necesitando protección, la envolvió con su entrega y no se percató que pronto terminaría por enamorarse no del retrato sino aquel de carne y hueso que representaba su ideal. El detalle que omitió es que hay un abismo inmenso entre lo real y lo intangible ... y ella, cayó en él ...

Conoció el color, ya con el tiempo había olvidado sus matices, pero no duró, ve en tonalidades oscuras nuevamente ... y aunque miente diariamente, no puedo negar que aún guarda una esperanza, sin ella nada tendría sentido. Mientras tanto, todas las noches abraza su almohada y recuerda aquella flor que algún día él le regaló.

¿Y?

Me corte el cabello … y sí, es invierno, ¿y?
No termino de escuchar las canciones, porque el final me parece repetitivo, ¿y?
Como snaps y chupete a la vez, ¿y?
Detesto a los gatos, los matarìa a todos, ¿y?
Usualmente me pongo medias diferentes, ¿y?
Colecciono stickers y ni siquiera sé para qué, ¿y?
Tengo celular pero nunca lo uso, siempre para en silencio, ¿y?
Le pongo indefinidas “i’s” al final de cada palabra dependiendo de la intensidad, y algunos dicen que hablo como “cojudita” pero yo lo considero original, ¿y?
Tengo la agenda pascualina desde los 12, ¿y?
Amo el color rosado y sus derivados, ¿y?
Sólo escucho música en inglés y mayormente de cantautoras, ¿y?
Soy adicta a un juego en red que permitió darle vida a mi alter ego, ¿y?
Pienso que los aretes son desechables, ¿y?
Me parezco a mi mamá porque reniego hasta del aire, ¿y?
Las hadas me apasionan y tengo a una de fondo de pantalla en mi laptop, sí, ¿y?
Me gusta estar sola y eso no significa que no tenga amigos (pero tampoco que los tenga), ¿y?
Odio el msn porque por ese medio se generan los peores conflictos, ¿y?
No tomo café aunque tenga 22 años, ¿y?
Prefiero generalizar que creerme el rollo de que cada persona es “única”, ¿y?
Soy exagerada, porque exageran y sí exageran yo exagero, ¿y?
No sé hacer trenzas, ¿y?
Me confundo con lo elemental (izquierda – derecha) porque soy zurda, ¿y?
No creo en la promesa eterna de fidelidad, ¿y?
Lloro y llorarè todas las veces que vea Pearl Harbor, ¿y?
Critico aunque no haya nada que criticar, ¿y?
Canto horrible, pero me gusta porque alguna vez estuve en el Coro de mi colegio, sí, ¿y?
Adoro a los niños y me considero una de ellos, ¿y?
Cuando algo no me gusta, lo digo y lo asumo, ¿y?
No puedo dormir cuando el televisor esta apagado, ¿y?
Tengo brazos de abuelita, ¿y?
Acabo de decir 39 veces la palabra “y” … y es ahora cuando todos empiezan a contarlas solo para probrar que fueron 42…

Sin saberlo una voz en tu cabeza, responde: “sí, ¿y?”

Que yo, ¿què?

El día a día es una suerte de nebulosa abrumante. El afán altruista que me caracteriza termina por definirme como martir y acabo viendo colores pero ninguno es pastel. Escucho pasos que no son los míos y voces que me son familiares mas no amistosas. Risas y vacilaciones que solo destruyen el equilibrio que carezco. Recuerdo a lo lejos su rostro ... será realmente que quiero reconstruir un rompecabeza que sólo alterarà el condimentado mundo interior con el que cargo ¿? ... Mi ansiedad me lo pide a gritos pero sé que no es sano ... busco mi motivo, y no es este ... busco un nuevo inicio ... y este es un final ... ¿Las ganas? Las ganas las perdí cuando la luna llena dejó de ser símbolo de esperanza ... pero alto, acaso huyo ¿? Una vez más, ¿huyo? No sòlo evito los finales, sino me corro de los intermedios ... busco respuestas sin aventurarme a conseguirlas ... caigo en el juego traicionero de mi mente sabiendo que pude haberlo controlado ... y termino siendo víctima de rumores que no son más que la estela de humo que envuelve mi pasado y define mis tormentos. Gran show para muchos, y el espectàculo amargo es sólo para mi ... ojalá supiera de lo que soy capaz cuando me asumo como valiente ... pero mientras tanto seguiré preguntandome al ser señalada ... Que yo ... ¿Què?

Si de historias se trata...

Cómica la manera en la que tu personalidad puede ser resumida en una sola palabra y el factor se intensifica a causa de vivir conmigo 22 años …

¿¿¡Eres una shakeaspiriana!!!?? Hm .… lo vengo escuchando toda mi vida y de una manera mas intensa desde los 12 cuando descubrí la magia de querer mas allá … de querer bonito!!!! Pero esa ya es otra historia …

Si de partir de algún punto se trata … podría comenzar por contar que a los seis meses de nacida atormentaron a mi “A-M-A” diciéndole que el mal congénito que ella tenía era hereditario y que al parecer yo también lo padecería. Pues nada mas certero, al poco tiempo … TA RA. ¿El diagnóstico? Luxación de cadera izquierda, y sub luxada la derecha (o era al reves?) … Bah … Cualquiera hubiera dicho que en el futuro seria una chica perseverante y llena de coraje … (permítanme reírme)

A pesar de haber vivido con yeso casi 1 año y 7 meses era feliz…es irónico, la discapacidad la tengo ahora… no entonces. Gracias a mi eterno compañero de piso, porque sí, me arrastraba día y noche por los suelos …(me suena familiar aún jajaja) pues ahora puedo sacarme conejos de todas partes … hombro, cuello, muñeca, tobillo, rodillas, caderas, y afines (aunque escucho ciertas teorías que me harán arrepentirme en el futuro) Además, me siento como “indio” cada vez que se me antoja, incluso doblo las piernas tipo pato y camino raro de cuando en cuando … especialmente cuando uso tacos, pero eso ya es porque mis pies son fieles a mis compañeras de siempre … mis TABAS!!!! … viejitas y sucias, sí, así me gustan más, y ¿qué? …
Soy floja porque no las lavo y tacaña porque no compro otras, pero terminan siendo más cómodas cuando están más gastadas, es como si tus pies y las zapatillas desarrollaran una relación íntima…(las medias siempre fieles, y de cuando en cuando algo gastadas también, no toquemos el tema de las medias blanca, las odio. Lavarlas luego de pasearme por todas la casa descalza pues … hmmm … es un martirio) así que prefiero andar así!

En fin… uno de mis tantos defectos es andar en zigzag… se nota ¿no? Pues bien, mi infancia no fue tan mala… esas 2 o 3 tarjetas que recibí de un ente extraño no significaron más que una ligera confusión que se evaporó poco a poco a medida que el cartero ya no me visitaba con postales de ositos y una dedicatoria extraña que me decía que mirara las estrellas porque ahí encontraría las respuestas. Probablemente se consolidó como una interrogante y a mis 22 años es un pasaje negro al que no pienso dedicarle más que estas líneas porque ni eso me inspira.

La época del nido o ya para entonces, mal llamado Kinder estaba teñida de múltiples colores. El mandil verde a cuadritos –básico en la vida- y el infaltable buzo azul chillón. Los mejores momentos los viví ahí, lleno de emociones, sí. Autenticidad pura. Hasta desarrollé habilidades artísticas. Primer lugar en dibujo … pero vamos, era una casita con chimenea y la adornaba una onda super patriótica. Tenía árboles alrededor, algunos niños jugando, nubes regordetas, la bandera mal coloreada y un sol radiante. La composición se llamaba MI HOGAR, lo alucinante de todo esto es que vinculé esa palabra con la escuela y parece que ese fue el valor agregado que me otorgo la medalla de papel jajaja!!! Y no me bastó con el premio de dibujo, sino que también baile … PERDON, ¿BAILAR? ¿Cómo? Pues sí señores, ¡SOPA DE CARACOL para el PERÚ! Y agárrese quien pueda porque no es todo … Advierto que para los que me conocen esto podría generar un trauma serio y un impacto tremendo, y es que fui Reina de la Primavera … conste que fue por votación unánime del salón eh ¡Dios! Una reina refunfuñona, claro está. Una reina que manchó el vestido blanco de alquiler con la “chaposa mas sabrosa” … Una reina que no estaba satisfecha con su Rey … por el contrario, estaba tan enganchada con uno de los “soldaditos de plomo” que renegó todo el camino. Y es que el primer amor es cosa seria, no importa si se tiene 5, 15, 25 o 55!!! La intensidad con el nene fue única, bueno fuera que las relaciones siempre fueran así … inocentes y tiernas. Era tanto el cariño, que el día del cumpleaños dejé que soplara la vela conmigo, y eso ya es mucho eh! Compartir un primero de Diciembre a los 5 años … es sacrificio puro.

- “Hijita, ya eres grande, ahora tienes que ir a un colegio más lindo, donde vas a tener más amiguitos, te va a gustar te lo prometo”.

La idea no me sentó nada bien. De Breña a Miraflores. Uhm, en ese momento, claro, no distinguía eso …! Mamá había conseguido un nuevo trabajo y mis días de inicial llegaban a su final.
PRIMER GRADO. El primer año en el colegio no fue muy fácil, cuando mi mamá me dejó, una auxiliar me agarró de la mano y me dijo: tu salón es el “red”. No lloré … jamás lo hubiera hecho, tan patética no soy, ya de niña tenía ciertos rasgos de orgullo y autosuficiencia. Menos mal entendía el inglés (eso de red me descuadro totalmente) y eso gracias a las innumerables noches durmiendo en el carro de los compañeros de trabajo de mi mamá, a la infaltable milanesa (o al menos la mitad de ella ya que era una pelea eterna con ciertos sujetos), a los almuerzos en el Norky’s (donde inicie mi amor incondicional por el ají), a aquellas tardes recortando papelitos en la sala de profesores del Cicex, o las tantas veces que me engrapaba los dedos o enredaba los clips en la oficina de mamá escuchando como hablaba en un idioma que me gustaba remedar por los pasadizos de la institución cuando los recorría sola y del cual me burlaba cada vez que escuchaba hablarlo como si masticaran chicle. Cuando mamá y sus amigos me hablaban así… “raro” mi único recurso era deshacerme cual gelatina y sonrojarme ligeramente.

Pues nada, dicen que el ser humano vive de costumbres, y finalmente termina por adaptarse. Así fue, luego de experimentar el rechazo de algunos cuantos decidí actuar por imitación… y terminé por hacer propias aquellas actitudes que ahora termino por cuestionar. No obstante, jamás encajé. Pase una porción enorme de mi vida ahí y hoy, con una perspectiva mucho más amplia me percato de que jamás fui parte de…
Salte de un grupo a otro, así como iba poco a poco saltando de casa mientras crecía. Mamá y yo parecíamos mochileras… y en el camino ella lidiando con sus propios conflictos que sólo ahora logro entender y yo… pues creo que de niña era optimista y cada cambio me ilusionaba aún más que el anterior.

En primaria desarrollé aquel conflicto interno que llevo hasta hoy; cuestiones de autoestima y demás… Distimia como lo llamaría un gran amigo, docto en temas de “Vanessitis aguda”. Empezaron las eternas comparaciones, la insatisfacción, las peleas, los traumas por mi extraña forma de subir y bajar de peso cada año, las infaltables chapas, la calidad de “amigo” que asumí para con todos los chicos de mi aula … y es que sigo siendo el “brother” de todo el mundo. Tremenda marcianaza que se chanta historias detalladas y hasta esbozadas a full color … por Dios!!! Que escándalo. Pero no descarto aquellos buenos recuerdos, mi cumple número siete … el mejor de todos … festejé todo el mes. Desde la ansiada visita al KFC hasta la fiesta más hermosa que pueda recordar, todos mis primos estaban ahí y hasta me pusieron el gorro de reina y sinceramente… me asumí como tal … adoré el vestido que llevaba puesto y estoy segura que si aún entrara en él no dudaría en usarlo (tengo 22 pero por dentro vive atrapada una niña de 4) … Y no sólo eso, las tardes del 97 –si no me falla la memoria- fueron las mejores, los entrenamientos de natación con Alfonso … todos los días era el mismo cuento:

- “VANESSAAAAAAAAA, el calentamiento es obligatorio!!!!!!” -

Mi condena; 15 minutos de ligas, abdominales y estiramiento, si es que no nos mandaban a trotar … Jamás entenderé que tiene que ver una cosa con la otra, -recuerdo cuando estaba en juvenil A y me mandaron a nadar a AELU, me hicieron dar 7 vueltas a la cancha de futbol y no hice mas que llorar de la cólera y por dentro me repetía; “si alguien me hubiera dicho que iba a venir para esto, no estaría aquí”-. Finalmente, no duré mucho. Lo cómico es que luego me tocó aprenderme la rutina de gimnasia completa para poder exigirles lo mismo a mis retoñitos … mis alumnos … mis patitos.

Ufff, y ni que decir de mi primera Comunión, la fiesta de PRE PROM o incluso la fiesta de Halloween en quinto de primaria … ¡¡¡Cuantos recuerdos!!!!!

A los 10 años tuve mi primer diario… fue una especie de regalo, se lo arranché a la mala a mi prima y a cambio le di alguno de mis juguetes (no recuerdo cual). Ahí inmortalice el amor que sentí por un niño que marcó mi vida y me enseñó a soñar, ni siquiera sabía su nombre y ya vivía todo un romance con él, uno ficticio, claro está. Esos amores de colegiales que cuando dejan de ser platónicos causan una explosión de emociones.

El carro celeste en el que viajaba toco la bocina y varios de los chicos que jugaban en la pista pararon por un momento, luego de un instante, el auto se estacionó en una quinta modesta, y yo me dije:

- “En Monterrico no hay quintas y los niños no juegan en la calle” (…)

Me baje y lo ví …

Era un conejo completo, un conejo lindo. Pasaron tres largos años para lograr el ansiado encuentro. Y durante esos tres años pues cada vez me retraía más y más, con mis millones de interrogantes y mi tan famosa manera de complicarme la vida.

Con una letra cursiva y rechoncha escribí en el diario que había adornado con mil y un figuritas de salserín lo siguiente:

- Hola, estoy super feliz, no sé como decirte esto, es que estoy delirando o qué, te juro que esto parece un sueño, un super sueño, pero que sueño ni que sueño, me acabo de pellizcar y es verdad (…)

Jamás podré olvidar ese día, mi primer beso, mi primer novio, mi primera caricia … un despertar completo. Es más, aun recuerdo la intensidad del sentimiento. Es algo que quedó grabado en mi para siempre y quién se atreva a querer destruir aquellos recuerdos, que si quiera lo intente.

Convivir con otros chicos de mi edad -que no necesariamente fueran del colegio- me ayudó mucho … vi las cosas desde otro ángulo. Aunque duró poco fue una de las épocas que recuerdo con más cariño. Una de las más significativas tal vez. Luego, encerrada en el silencio de mi cuarto, retomé las muñecas empolvadas porque mamá puso el grito en el cielo. Tanta cercanía con los chicos, acentuo “CHICOS”, podría derivar en tragedia. Ella, por supuesto, me lo dijo de manera sutil y definitivamente con otras palabras.

Y se me vino la secundaria encima y todo lo que creí que ella traería pues … no lo trajo. Así de simple y compleja a la vez me resulto la pubertad y con mucho más énfasis la adolescencia. Mis tiempos de “rebeldía” comenzaron y con ellos una suerte de premisas que más caben con el nombre de hábitos.

Aprendí a decir que no
Desarrolle una relación única con mi almohada, la cual sostengo hasta hoy en día (y es que me aferré a mi cama sobremanera)
Cambiaba los pasadores blancos de las zapatillas de Educación Física por algunos chillones que encontrara tirados por ahí (ahora solo uso de color rosado je)
Me ponía pantaloneta debajo del buzo para no usarlo en la cintura, sino casi en la rodilla! (guardo esa costumbre, pero solo en casa)
Usaba millones de shakiras intentando desafiar a la profesora de Lengua, (quién termino por decomisármelas)
El maquillaje era accesorio pero cuando había que usarlo, los colores tenían ciertas tendencias extrañas …
Luego de haber cantado el himno nacional a voz en cuello todos los Lunes de formación durante seis años consecutivos, preferí concentrarme en el Bubaloo que comía los cuatro años restantes de estadía en el colegio Americano.
Mi uniforme sufrió ligeras transformaciones, especialmente la falda.

Y como estas, mil y un premisas más.

Herí, me hirieron y seguiría conjugando esa palabra … hasta con el pretérito pluscuamperfecto. Cuarto de secundaria no fue un buen año y quinto pues lo viví a medias aquí en Lima. Si de algo me convencí fue que las cosas pasan por alguna razón, entendí que la amistad era efímera, muchas veces superficial y hasta con pinceladas de hipocresía pura. Me despedí de una idea, de un querer y asumí con entereza esa nueva etapa de mi vida … muchas veces quise flaquear –a pesar de cualquier trago amargo, extrañaba ese ideal-, pero lejos de chocarme con un mundo gris … se torno mas rosado de lo que pude imaginar. Y eso se lo debo gracias a personas que hicieron que guardara la esperanza, especialmente a mi Sandrita.

Pasados 4 meses, el destino apuntaba a un rumbo desconocido… un rumbo que no quiero ni recordar… que me llevó por el peor camino y que termino por asfixiarme. Si alguien cree que todos los inmigrantes que viven, vivieron o vivirán en Estados Unidos son felices, pues está totalmente equivocado. Yo llegue a odiar California, Arizona, Texas y todos sus derivados. Vivir ahí casi un año me planteó un panorama distinto. Sobretodo, alteró mi sistema nervioso, solidificó mi rebeldía, acentuó mi incapacidad emocional y llegué a la conclusión de que estar con los tuyos y bajo lo propio es mejor que vivir esperando milagros y sirviendo a gente que ni siquiera tiene un perfil digno de ser descrito.

Luego de mi retorno al Perú, el cual celebré con bombos y platillos durante casi 4 meses (vivía soñando con volver a ver a aquellas personas que marcaron hitos en mi vida), ingresé a la Universidad, no la que yo quería, sino otra… una que jamás me convenció pero que tampoco me retó - el facilismo hizo que me rindiera ante la tentativa de su oferta -. Antes de someterme a una vida universitaria poco atractiva… empecé a cometer los mismos errores de cuando niña –errores con nombre y apellido-, parece que la madurez solo aplicaba para algunos convencionalismos, obligaciones y responsabilidades más no en un plano personal.

Luego de intentar recuperar el año que no estuve aquí y vivir de manera acelerada todo lo que me pude haber perdido descubrí que había llegado el momento de asumir una postura mas seria, mas real, mas “dedicada”. Estar en la universidad demanda cierto esfuerzo, pensé. Ya soy universitaria, al menos debo parecerlo.

Una de las pocas cosas que extrañe, extraño y extrañaré de EEUU es el sueldo que recibía cada fin de mes luego de rajarme la espalda 24/7 y los HOT CHEETOS que son lo mas grande que puede existir sobre el eje terrestre. Pero vamos, “aquí también se puede”, me dije. Así que decidí chambear. Poco me costó aprender las artimañas para lidiar con enanos. Siempre los he amado … son mi fascinación … digamos que después de dormir, lo que más disfruto es ver a un nene sonreír, especialmente si la sonrisa me la dedica. Mi deseo de ser profesora de inicial fue derribado por una teoría que me remueve el cerebro de cuando en vez:

- “¿Acaso quieres ganar el sueldo mínimo y tener una vida mediocre? ¿Tanto es el amor por los niños que pretendes sacrificar vocación por calidad de vida? Yo no te pienso pagar una carrera así.

OUCH!. Doloroso pero cierto. Profundizar acerca de la relación que tengo con mamá sería eterno… pero es válido mencionar que es la persona que más amo, admiro y tolero. La única que me demanda esa paciencia que se me agota con los demás…

Canalice todas mis ganas de enseñarle a los chiquitines siendo profesora de natación, son ya casi 4 años consecutivos. Me enamoré de dicha profesión. Un día, muerta de cansancio, me decía a mi misma que no era lo mío … de pronto, a lo lejos logro reconocer la voz de uno de mis cositos y lo veo corriendo, con una flor en la mano … se acerca y me dice:

-“Feliz Día de San Valentín, eres la mejor Miss”-

Por un momento no lo creí … ¿el nene realmente me consideraba la mejor? ¿era el día de San Valentín? ¿Por qué yo no me acordaba? El horario era matador y la carga era inmensa también, tener a cargo 20 niños entre los 3 y 11 años no es nada fácil … exteriorizaba mi responsabilidad para con ellos dictando clase hasta en mis sueños … Ese 14 de Febrero, recibí desde chocolates Ole Ole hasta botellas de Gatorade, paquetes de tortees y cajas de bombones. Yo misma me sorprendí. En ese momento me percaté que la pasión era más fuerte que el cansancio y que seguiría haciéndolo por los siglos de los siglos, AMEN.

Cuando terminé el primer ciclo le encontré sentido a la historia de mi vida … me di cuenta que iba siendo buena hora de hacer una parada, el tiempo: INDEFINIDO y así mis días se empezaron a llenar de ilusión. Me sentí protegida, como jamás había sentido antes … olvidé cualquier tipo de herida, y me sumergí en ese amor que me consumía por dentro. Confié, confié tanto… por primera vez no dude ni un instante de sus palabras. Me dejé llevar. Volví a querer bonito como si de pronto el tiempo hubiera retrocedido y no tuviera ningún tipo de miedo para expresar mis sentimientos… pero como en todo, los obstáculos están allí (especialmente si es uno mismo quien los pone en el camino). Recordar y hacer memoria de ese pasaje –un tanto largo – es probar sinsabores que han sido superados. Valiente aquel que supo reconquistarme y me lleno de calor mientras que yo acababa por definir a una Vanessa que no es más que el remedo amargo de un rosado algo fúnebre.

Y no por ponerle punto final porque aún quedan muchos despertares, algunos que no quisiera tener que asumir … sin embargo, he de levantarme, día a día, sin saber –por el momento- hacia donde voy o para que sigo, pocas cosas tienen el sentido que imaginé tendrían, voy conociendo un mundo que no es el que soñé o el que me pintaron cuando fui a ver Aladino en el actual viejo y sucio cine Julieta que creo ya ni existe … Es cómico como quise hasta construirme mi propio mundo de fantasía, los detalles … pues los reservo, sólo puedo y debo confesar … que la fantasía tampoco existe … y los cuentos … son nada más que eso … cuentos. El día que asuma mi realidad, será el día que me mueva del eterno punto donde me encuentro hoy, parada, estática … inamovible.