Mi "humano" favorito

Me ahogo en la nebulosa de saberte imperfecto y siendo eso un hecho más que una probabilidad, me agobia la idea de saberte común, ordinario, torpe ... HUMANO.

Siendo yo, la antítesis de la "diversidad", estoy sujeta a la eterna insatisfacción que me produce la increíble pérdida de autenticidad, la poca originalidad, la ya conocida deslealtad, pero sobretodo, la masificación de caracteres y la igualdad entre las partes. Un error que, inconscientemente, reincide en mi desde que era pequeña. Especialmente, debido a mi inconsistente idealización de afectos representados por personas que, aparentaron ser únicas y ahora conforman el archivo empolvado de mis siempre recordados "quereres".

Pero volviendo a lo nuestro, sólo me queda decir que, incluso si pecara de intransigente con mis conceptos hasta ahora abstractos y mis juicios de valor arcaicos, hoy por hoy, todo lo que tengo se resume en ti ... y aún sin ser un extraterrestre que consiga entender mis delirios y mis razones, jamás serás parte de un pasado ni conformarás otra de mis frustraciones, porque tú; TÚ representas mi última locura antes del final del túnel ... te escogí a ti, para intentar reconciliarme con la "normalidad" y por ello, no hay rabia, culpa o error capaz de extinguir mayor sentimiento que el amor que por ti siento.

La FAR ... milia!

Frases trilladas destacando mis "CU...alidades" que no quiero recordar. Momentos anecdóticos para contar durante la terapia que están de más mencionar. Sentimientos de abandono que NO se pueden extirpar. Todo esto conforma un sin fin de remembranzas que penetraron en mi memoria y tienen por consigna atormentar mis días. ¡Una dependencia absurda que me tocó! Que nos tocó. Me preguntó cual es el criterio de selección para que Dios o cualquier representante del "gran reino" nos delegue a cierto grupo humano llamado "familia". Y ni siquiera puedo alegar que quisiera poder escoger. Porque el panorama sería aún más escalofriante.

Crecí pensando que lo eran TODO. Sin cuestionar NADA. Amando MUCHO. Juzgando POCO.

Como mamá fue "papá", escogí figuras paternas de todos lados sin quejarme nunca.

Como no tenía hermanos, pensé que mis primos podrían serlo. Y como siempre se me impuso, callé y otorgué. La familia supuestamente fue siempre LA COLUMNA VERTEBRAL, EL PILAR MÁS SÓLIDO, EL APOYO CONSTANTE. Infelizmente, idealismo puro implantado por la sociedad y por aquellos incrédulos que son parte de esa institución que se hace llamar "familia" y se creyeron el cuento.

No me eximo de culpas, yo también fui incauta. Recuerdo mi fiesta de 7 años, fui una princesa. Una princesa que tenía corona pero no reino. Una princesa que brillaba y era feliz por el simple hecho de ver a todos sus primos, tíos y afines reunidos. Una princesa que nunca se imaginó acabar siendo el ángel negro ... Increíble como todo da vueltas y quienes fueron tus ídolos se acaban por convertir en tu mayor frustración.

Sin embargo, luego de 23 años de ser incondicional fui reaccionando ante la realidad. Como en todo, es cruda. Afecta y duele. Pero la venda cae y la FARSA se descubre ... y aquellos que prometieron ser siempre tu soporte abrieron camino para acabar siendo el jurado más severo, y dictaminando quiénes y quiénes no, pertenecen a su élite.

Yo, que ya no sé cuál de mis apellidos usar, porque ninguno me gusta ... no escapé, no huí, NO SOY COBARDE. Por el contrario, aposté por un canal de comunicación diferente, que no me haga daño ni me sumerja en la hipocresía más profunda: "YO TE QUIERO Y TU TAMPOCO".

Independientemente del momento de vida, YO ... DIJE NO! porque NO, realmente NO, NO quiero, ni quise ser parte de ello...NO soy así. Tengo pensamiento propio, capacidad de elección y decisión ... tengo un camino que seguir que no esta abierto a discusión ni sujeto a críticas destructivas. Y en él he de descubrirme sin considerar aquello que comentan a mis espaldas ... porque si pudieran ver tras sus ojos, sabrían que pierden el tiempo señalando el error en el resto ya que el suyo es mucho más peligroso.

Atte.

La mala hija, sobrina, prima, etc, etc ... !

Por siempre y para siempre!

Por miedo a creer que al insertarte -en este, mi pequeño mundo- podrías convertirte en un recuerdo, nunca antes me aventuré a escribir sobre la más grande e intensa locura que vivo día a día de tu mano, que me permite soñar despierta, fantasear, sonreir con pasión y derribar toda teoría absurda que racionaliza el amor. Casí caí pensando que era imposible SENTIR ... así. No puedo negar que mi imaginación me condujo hacia innumerables tropiezos, sin embargo, ante la negativa de seguir buscando hadas, cupidos, príncipes, reinos y tierras desconocidas, el destino presentó ante mis ojos el desafío más irónico, la sinrazón más lógica y la pieza perdida del rompecabeza.

Me rehusé a seguir aquel camino accidentado y aún cuando conseguí cambiar de opinión aseguré la cuerda, porque no estaba decidida a ser acróbata. Pasó mucho tiempo para "creerte" real. Incluso ahora dudo que lo sea. Que lo seamos. Porque somos algo MÁS. TÚ me construiste una vida paralela alejada de la cotidianidad y de la tan empalagosa rutina. Me descubriste ante todos aquellos que aparentan normalidad y que para nosotros son solo sujeto de estudio y finalmente, me diste las herramientas necesarias para escribir un nuevo capítulo en mi vida, siendo TÚ el tan esperado protagonista de la historia.

Fue así que me aventuré, incluso en la distancia, a vivir los momentos más sublimes. Aprendí a sentir un corazón que latía a miles de kilómetros, a dibujar - cada día con más exactitud - tu rostro con la yema de los dedos, a disfrutar al lado de mi almohada de los encuentros nocturnos más puros, a encontrarte en una canción y a buscarte en el reflejo de la luna.

Y cuando por fín llegué a ti, el sabor de tus labios selló lo que ninguna convencionalidad o tradición podría ... no fue necesaria una promesa de amor eterno, ni el clásico anillo al dedo... TÚ Y YO, nos convertimos en NOSOTROS.

Por los siglos de los siglos, por siempre y para siempre ...

A ella ...

Extraño como mi mañana somñolienta me condujo hasta tus delirios expuestos para quien al hacer click en ese tu "pequeño gran mundo" pretende conocerte como -por alguna circunstancia de la vida- te conozco yo. Me dejas preocupada, me dejas contenta, me dejas sorprendida ... pero sobretodo me dejas navegando con la melodía que adorna tu rabia, el tono de una canción semi agria que matiza tu tristeza, y la armonia de otra que traduce a ese corazoncito esperanzado en encontrar tu verdadero camino. Ya más de 4 meses que el mío no se anima a escribir y hoy, hoy me retaste a describir el cariño que por ti siento, las ganas que tengo de acogerte y la curiosa necesidad de guiarte que, me abruma por momentos. Será una corriente en el aire que me llevo hasta tus palabras ... palabras que creo entender más de la cuenta, y por eso mismo me dejan tan confundida! Será un grito de ayuda que sale de aquella que se hace llamar "heartless" y no es más que todo lo contrario. Y es que en la ambivalencia de este mundo que es -en definitiva- JO*A, ambas nos encontramos y podriamos debatir por horas, días, meses ... de todas aquellas interrogantes producto de nuestras inseguridades, de situaciones creadas por nuestro deseo de cambiar el ritmo de nuestros días, de momentos que nos consolaron y nos consuelan -en algunos casos- por una impresionante cantidad de horas. Esa "desconexión" (que aunque redundante, CERTERA) que fue y es la medicina que aparentaba vencer a cada uno de nuestros miedos. Esa que nos alejó de las frustraciones "mundanas" y que "pocos muchos" podrían intentar entender. Esa que lejos de ser REALMENTE una medicina, es la peor cura porque puede parecer eterna, pero es sólo TEMPORAL, y en algun momento toca despertar ante esa ... la nuestra, la única vida!!! Por eso yo rescate de ella, todo lo que pude, y agradezco por haberle sacado el mayor provecho, porque ya más de un año que hubiera sido imposible de sobrellevar sin la amistad que pintaste para mi con tu sonrisa de traviesa, con esos ojitos que lloraban con los mios, esa mano amiga que siempre me levantó y ese abrazo que me demostró cariño sincero!

Pero novi bella, esa super fantasía que se hace llamar "Second Life" sólo nos esconde, nos desconecta del mundo, nos amarra al más descarrilado anhelo, e incluso convierte en realidad nuestros peores sufrimientos, nuestras felicidad más profunda y nuestro increíble y egoísta deseo de querer ser otra persona! Y tu M.R. no necesitas de eso porque aunque este mundo este lleno de barreras, sé que vas a vencer! No te escudes, no te reprimas, no te escondas pero sobretodo no te dejes envolver... SÉ SIMPLEMENTE QUIEN REALMENTE ERES, porque así TE AMO!