Retrospectiva

En el intento de entender mi frustración volví ... volví a decorar lineas y digerir sentimientos.

[...] Y ya ves que te busco única y exclusivamente cuando te necesito porque en tiempos de "ansiada" calma no hay inspiración que me lleve hacia ti.

Infelizmente parece un dejavú que todo lo escrito tenga que ser, adornado o no, negativo. Una cruz que lejos de ser superada, es repetitiva y aparenta ser un estigma... un dolor cual bala al cerebro o cuchillo al corazón.

Es irónico llegar aquí para intentar encontrar un matiz distinto. Finalmente, el negro tenue esta ahí siempre, intermitente , constante!!!

Revivo con rabia momentos que pensé haber enterrado. Me encuentro visitando lugares que ya conocía, fronteras limítrofes de donde fui deportada, y ahora regreso hacia ellas consciente o inconscientemente, sin encontrar la forma de detenerme... a un punto de mi vida en donde todo debería ser diferente!

Paso a paso me encuentro en retrospectiva. Ando para llegar al mismo punto, y retrocedo pensando que avanzo, olvidando que esta vez no existe el común denominador que me lleve hacia el mismo producto final ...

Me odio por dejarme envolver nuevamente en el zigzag del fracaso y es entonces cuando la conclusión solo tiene dos alternativas: O mi "entorno" está en mi contra y naci para ser drama queen o soy realmente una freak que no pertenece a este mundo ni a este tiempo [...]

Mi "humano" favorito

Me ahogo en la nebulosa de saberte imperfecto y siendo eso un hecho más que una probabilidad, me agobia la idea de saberte común, ordinario, torpe ... HUMANO.

Siendo yo, la antítesis de la "diversidad", estoy sujeta a la eterna insatisfacción que me produce la increíble pérdida de autenticidad, la poca originalidad, la ya conocida deslealtad, pero sobretodo, la masificación de caracteres y la igualdad entre las partes. Un error que, inconscientemente, reincide en mi desde que era pequeña. Especialmente, debido a mi inconsistente idealización de afectos representados por personas que, aparentaron ser únicas y ahora conforman el archivo empolvado de mis siempre recordados "quereres".

Pero volviendo a lo nuestro, sólo me queda decir que, incluso si pecara de intransigente con mis conceptos hasta ahora abstractos y mis juicios de valor arcaicos, hoy por hoy, todo lo que tengo se resume en ti ... y aún sin ser un extraterrestre que consiga entender mis delirios y mis razones, jamás serás parte de un pasado ni conformarás otra de mis frustraciones, porque tú; TÚ representas mi última locura antes del final del túnel ... te escogí a ti, para intentar reconciliarme con la "normalidad" y por ello, no hay rabia, culpa o error capaz de extinguir mayor sentimiento que el amor que por ti siento.

La FAR ... milia!

Frases trilladas destacando mis "CU...alidades" que no quiero recordar. Momentos anecdóticos para contar durante la terapia que están de más mencionar. Sentimientos de abandono que NO se pueden extirpar. Todo esto conforma un sin fin de remembranzas que penetraron en mi memoria y tienen por consigna atormentar mis días. ¡Una dependencia absurda que me tocó! Que nos tocó. Me preguntó cual es el criterio de selección para que Dios o cualquier representante del "gran reino" nos delegue a cierto grupo humano llamado "familia". Y ni siquiera puedo alegar que quisiera poder escoger. Porque el panorama sería aún más escalofriante.

Crecí pensando que lo eran TODO. Sin cuestionar NADA. Amando MUCHO. Juzgando POCO.

Como mamá fue "papá", escogí figuras paternas de todos lados sin quejarme nunca.

Como no tenía hermanos, pensé que mis primos podrían serlo. Y como siempre se me impuso, callé y otorgué. La familia supuestamente fue siempre LA COLUMNA VERTEBRAL, EL PILAR MÁS SÓLIDO, EL APOYO CONSTANTE. Infelizmente, idealismo puro implantado por la sociedad y por aquellos incrédulos que son parte de esa institución que se hace llamar "familia" y se creyeron el cuento.

No me eximo de culpas, yo también fui incauta. Recuerdo mi fiesta de 7 años, fui una princesa. Una princesa que tenía corona pero no reino. Una princesa que brillaba y era feliz por el simple hecho de ver a todos sus primos, tíos y afines reunidos. Una princesa que nunca se imaginó acabar siendo el ángel negro ... Increíble como todo da vueltas y quienes fueron tus ídolos se acaban por convertir en tu mayor frustración.

Sin embargo, luego de 23 años de ser incondicional fui reaccionando ante la realidad. Como en todo, es cruda. Afecta y duele. Pero la venda cae y la FARSA se descubre ... y aquellos que prometieron ser siempre tu soporte abrieron camino para acabar siendo el jurado más severo, y dictaminando quiénes y quiénes no, pertenecen a su élite.

Yo, que ya no sé cuál de mis apellidos usar, porque ninguno me gusta ... no escapé, no huí, NO SOY COBARDE. Por el contrario, aposté por un canal de comunicación diferente, que no me haga daño ni me sumerja en la hipocresía más profunda: "YO TE QUIERO Y TU TAMPOCO".

Independientemente del momento de vida, YO ... DIJE NO! porque NO, realmente NO, NO quiero, ni quise ser parte de ello...NO soy así. Tengo pensamiento propio, capacidad de elección y decisión ... tengo un camino que seguir que no esta abierto a discusión ni sujeto a críticas destructivas. Y en él he de descubrirme sin considerar aquello que comentan a mis espaldas ... porque si pudieran ver tras sus ojos, sabrían que pierden el tiempo señalando el error en el resto ya que el suyo es mucho más peligroso.

Atte.

La mala hija, sobrina, prima, etc, etc ... !